10 Dinge, die ihr vor dem Weltuntergang tun solltet!

Okay Leute, wie ihr alle wisst, geht in ein paar Tagen, ein paar Stunden, ein paar Minuten und ein paar Sekunden (soll ich noch die Millisekunden erwähnen?) die Welt unter.

(An dieser Stelle solltet ihr nun tragisch auf euren Bildschirm starren. Ja, ja, okay, Touchscreen!)

Weil das total schrecklich ist, und ich weiss, dass es total schrecklich ist, denn ihr seht alle ziemlich tragisch auf euren Touchscreen, habe ich für euch die ultimative ‚Was ich vor dem Weltuntergang tun muss-Liste‘ zusammen gestellt. Und Leute, wenn ich eine Liste zusammen stelle, dann ist die DRINGLICHST zu befolgen! Also, gleich ausdrucken (oder auf eurem Touchscreen lassen, ja, ja, ja!) und los geht’s!

1. Zehn Kübel à 10 Liter Popkorn kaufen, euren besten Freund bzw. eure beste Freundin einladen und entweder, je nach Geschlecht, Star Wars oder Titanic ansehen. Ihr dürft dabei jede Szene mitsprechen, denn ihr kennt den Film ja auswendig!

2. An der Türe eures Nachbarn klingen und ihm eine runterhauen! Er hat euren Werkzeugkasten ausgeliehen und nie wieder zurück gebracht! Okay, nicht, dass ihr einen Werkzeugkasten braucht, denn ihr lasst ja für euch arbeiten, aber hey, hier geht’s ums Prinzip!

3. Euch bei Facebook abmelden. Wer braucht schon Facebook? Ich meine, wollt ihr wirklich mit einer Milliarde Idioten untergehen?

4. Euren Job kündigen. Während ihr kündigt solltet ihr eurem Chef/in sagen, was für ein riesen Arsch er/sie gewesen ist und, dass sie müffelt!

5. Sex mit einer fremden Person haben!

6. Macht euch nackig und joggt durch die belebteste Einkaufsmeile eurer Stadt! Achtet dabei darauf, dass ihr richtig entspannt und locker seid!

7. Bestellt euch alles, was ihr euch wünscht oder je gewünscht habt, nach Hause. Natürlich zahlt ihr nur mit Kreditkarte!

8. Ruft eure Mutter an und sagt ihr, dass ihr sie liebt! Tut dies auch, wenn ihr sie nicht liebt! Und tut dies auch, wenn sie schon tot ist! Dann tut ihr es auf jeden Fall!!!

9. Trinkt eine Flasche eures wertvollsten Scotch! Die restlichen Flaschen leert ihr weg, ihr wollt ja nicht betrunken untergehen!

10. Punkt 5!!!!! 

Sollte die Welt nicht untergehen... hier die 10 Dinge, die ihr tun solltet, wenn die Welt NICHT untergeht!

1. Gesteht eurem Freund / eurer Freundin, dass ihr eure 10 Kübel Popkorn nicht gegessen, sondern unters Sofa gekippt habt. Sonst denkt eurer Freund / eure Freundin, ihr wärt Fresssüchtig! Das macht unattraktiv!

2. Sucht euch eine neue Wohnung. Am besten in einem anderen Land. Euer Nachbar wird euch nämlich verklagen und das kann verdammt teuer werden!

3. Meldet euch umgehend bei Facebook an. Ihr wollt ja immerhin im Trend sein und mitreden können! Und, ja, das ein oder andere Date kann man da auch klar machen! Wuuhuuu!

4. Geht zu eurem ehemaligen Chef / eurer ehemaligen Chefin und entschuldigt euch für euer Verhalten! Geht auf die Knie und sagt, dass ihr den Job zurück wollt, denn in keiner Unternehmung gibt es einen besseren Job! Achtet darauf, dass ihr genügend Tempos dabei habt! Euer Chef / eure Chefin wird den Sicherheitsdienst rufen und euch rausschmeissen!

5. Diesen Punkt bereut ihr nicht! Hallo?

6. Meldet euch nun wieder bei Facebook ab. Oder wollt ihr dem Cybermobbig verfallen?

7. Behauptet, dass eure Kreditkarte gestolen wurde und ihr den ganzen Kram überhaupt nicht bestellt habt. Eine Ausnahme bildet der Reisswolf! Diesen nehmt ihr an und stellt ihn in eine versteckte Ecke in eurem Haus. In einem ruhigen Moment sucht ihr den Reiswolf auf und steckt eure Kreditkarte rein! Danach verbrennt ihr alles!

8. Erklärt eurem Mobilfunkanbieter, warum ihr dringend eine Nummer anrufen wolltet, die es gar nicht mehr gibt. Danach ruft ihr in der psychiatrischen Anstalt an und lasst euch einliefern. Immerhin habt ihr geglaubt mit Toten telefonieren zu können. Man seid ihr krank!!

9. Füllt euren Urin in Flaschen ab. In ihm schwimmt Scotch, der sehr wertvoll war! Euer Urin ist nun ebenfalls wertvoll! Wenn ihr die Flasche in 20 Jahren erneut öffnet und den Inhalt trinkt, werdet ihr keinen Unterschied mehr zwischen Scotch und Urin feststellen!

10. Haaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllloooooooooooo? Punkt 5! BITTE!